Como ser o cara legal da minha vida

Não pense que não notei seu empenho perspicaz para ser o cara legal da minha vida. Prova do meu reconhecimento é que vou dar um empurrãozinho no seu esforço com algumas dicas. E aproveite bem, não é todo dia que uma garota sabe mais ou menos o que quer da vida, e ainda se sujeita ao papel de astrolábio.

Sei que leu numa revista que a base de um relacionamento é a comunicação, e eu valorizo isso. Mas que droga é essa de me contar seu dia, isso de conversar no café da manhã e de vez em quando parar tudo pra lembrar que na infância você tinha intolerância à lactose e medo de caramujo? Não, não é bonitinho. Fique calado um pouco, calado demais, às vezes - pensar sobre o que você está pensando pode me manter bem ocupada, sabia? Aliás, se eu quiser uma filial do Repórter Esso gritando novidades sem parar nos meus ouvidos, telefono pra minha mãe.

Se você quiser ser o cara legal da minha vida, diminua o tempo com preliminares. Preciso de alguém me acenda e logo arme a barraca, e não de alguém que arme a barraca, acenda uma fogueira e acampe por ali um fim de semana inteiro. Não se preocupe tanto com meu prazer, assim você racionaliza a única coisa contrária à razão, que é o sexo. Seja mais cru e animal, não se preocupe em me fazer soltar a imaginação. De tanto fazer isso já imaginei 817 cores que ficariam melhor no teto acima da sua cama. Insista duzentas vezes em me ensinar como calibrar pneus. Ache desperdício gastar 50 mil numa festa de casamento que dure apenas um dia. No auge da minha raiva, me tasque beijos. 

Me deixe falando sozinha quando eu merecer. Demonstre cada dia ser mais apaixonado pelo seu trabalho chato do que por mim. Olhe pra alguma outra bunda do restaurante bem na hora que estou confessando planos para o futuro. Traga seus amigos pra uma sessão tripla de Quentin Tarantino enquanto preciso estudar pra minha prova de Política Social e Direitos Humanos. Ouça jazz e Frank Zappa. Use calça jeans e camiseta branca com mancha de maionese na frente das minhas amigas. Me leve ao parque de diversões e insista que o carro-choque é o melhor. Durma tranquilamente feito um fóssil depois de uma discussão séria. Me dê motivos, costumo reclamar da vida quando não tenho do que reclamar.

Se você quiser ser o cara legal da minha vida, receba torpedos de uma tal Bruna de outros verões. Ria alto e espalhafatoso no escuro do cinema com caretas bobas do Jim Carrey. Em parceria com meu pai, deboche do meu bicho geográfico no pé. Escreva um bilhete de aniversário de namoro e mande no dia errado. Às vezes me faça sair chorando da sua casa no meio da noite e me obrigue a voltar pedindo pra nunca mais fazer isso comigo. Adicione vacas com cabelo comprido e liso no Facebook. Troque o canal para ASA de Arapiraca versus Atlético Goianiense no intervalo da minha novela. Diga que o roteiro de "Ps, Eu Te Amo" é inviável na vida real. Esqueça a chave de casa em algum lugar que não sei onde é.

Pode parecer um pouco freudista, mas de vez em quando pareça meu pai me berrando pra calçar os chinelos, me faça parecer mãe quando você pegar uma amigdalite. Me force a pedir carinho e atenção. Esqueça de ligar duas noites seguidas, seja ríspido se eu te ligar. Faça mil besteiras, peça mil desculpas, faça mais sexos de reconciliação, diga me amar no meio. Odeie tofu, não se olhe de perfil no espelho, corte o cabelo no barbeiro da esquina, me deixe esperando. Erre tentando acertar, acerte tentando errar. Se você quiser ser o cara legal da minha vida, faça tudo isso, mas sempre jurando que foi sem querer. Mãos à obra, porque, pra ser o cara legal da minha vida, você ainda tem muito o que piorar.

Carta Resposta

Por aqui vai tudo bem também. Eu vim buscar um pouco de paz e acabei encontrando bem mais que isso...
 Ganhei uma mãe nova e costureira particular, que adora me arrumar varios looks novos (palavras dela), e que também me da horario pra chegar em casa (3:00 hrs em dias de bar e 5:00 hrs em dias de festa) que me liga se eu atraso 5 minutos. Eu que sempre fui solta no mundo,achei que fosse odiar,mas ter alguém que cuida da gente é muito bom.
Ganhei um irmão também,ciumento da raiz do cabelo ate a pontinha do pé. Controla minhas roupas de "pirigueti", meus horários,quem chega perto de mim e não dorme até eu não chegar em casa.Se a gente fosse irmão de sangue,não se daria tão bem,não se cuidaria tanto e não se amaria tanto.
 Tenho outra familia tambem, a do namorado. Não me introsei muito ainda, eles moram em Palmas e tivemos poucas reuniões, mas meu sogro é uma piada e meu cunhado um doce, aos poucos vou conhecendo a sogra e a cunhada melhor e o gelo vai quebrar.
 Sobre o namorado, ele é bonito,sério,ciumento,calmo e tem uma paciência comigo que é o que eu mais admiro nele.Disse o primeiro te amo verdadeiro de toda minha vida.Me fez beber menos,me fez parar e respirar antes de achar que o mundo todo é conta mim. Me fez ter vontade de casar e largar essa vida boêmia shuaSUIAHuihsh. Até me fez voltar a estudar, por que ninguém vai querer casar com uma menina sem futuro (palavras dele).
 Falando em futuro, passei no vestibular em quinto lugar, pra tu ver o nível da galera daqui. HSUIAHUSHA
Queria Biologia,sempre quis,mas escolhi biomedicina por ser o que mais bate com as coisas que eu gosto. To anciosa pra conhecer esse bicho chamado faculdade... Mas ainda farei biologia e meu TCC ainda será sobre plantas medicinais e os meus amados cházinhos.Não estou mais tomando eles,pois com o calor que faz aqui fica impossivel, mas eles me fazem muita falta.
 Não tanta quanto a que eu sinto da minha mãe,da Camila, da Fran e da Catarina. Choro todos os dias de saudade, as vezes fecho os olhos e me vejo ali no Sul, em cada lugarzinho que passei...
Lembro que meu quarto era meu porto seguro,é o que eu mais sinto falta da minha casa. Lembro da minha rua, da Catarina me chamando de CínDia, do vizinho gato e dos meus gatos lindos.
 Lembro da casa da Fran e me vem o cheirinho da maionese com galinhada que só ela faz, das tardes de tererê e mate e pipoca e banho de sol e de piscina do Gui, de me arrumar na casa dela desde os 16 anos porque o espelho dela é maior. Sinto falta das risadas dela, dos conselhos, dos puxões de orelha e da parceria perfeita que não há tempo e nem ninguém que consiga destruir.
 Sinto falta das noites no sítio da Nay, das risadas sem medida,das verdades nuas e cruas, duras, mas que soavam como carinho, por que a gente sabia que eram pro nosso bem... Sinto falta da Najayane e da língua afiada dela, do jeito direto e sincero de falar.
 Sinto falta do Cepp entrando sem bater porque era de casa, chamando minha mãe de sogra, puxando o saco da minha avó, me chamando de azeda,limão,de chata, sinto falta dos dramas dele, do Celo meloso e apaixonado.
 Sinto falta da Simone e do jeito doce e carinhoso dela comigo, falta dos conselhos dela, Toda vez que vejo uma biz preta passando me vem a imagem dela chegando la em casa, puxando o saco da minha mãe, durmindo comigo, fugindo de casa pra sair com a gente...
 Sinto falta da Dani e das tiradas dela, lembro da nossa viagem pra São Borja, queria muito ter ido na formatura dela com vocês, no dia que vocês foram, foi a primeira vez que chorei de saudade de vocês.
 Sinto falta das noites na tua sacada,na casa da tua mãe, no posto,nos bailões. Sinto falta da tua lentidão em entender as piadinhas,das maquiagens,das fotos,do teu amor pelos animais que é do mesmo tamanho do meu por esses peludos, da nossa paixão por séries,das nossas reuniões no msn nos dias frios ou chuvosos...

Eu só não sinto falta da Cintia que eu era ai, azeda,ranzinza e amarga.Sempre reclamando,sempre com problemas.Eu mudei muito aqui, estou mais leve,mais simpática,mais carinhosa. Aprendi a cuidar das pessoas que eu amo, a demonstrar o meu amor.Ainda choro todo dia, mas é de saudade e não de raiva e tristeza.
Ainda não perdoei meu pai,proibi minha mãe de falar nele, eu acho que essa mágoa nunca vai diminuir. Tento ignorar a existencia dele, mas quando a minha irmã me contou que ele estava mal, que Deus me perdoe, mas eu não fiquei triste.
Falando em Deus, eu voltei a acreditar nele,voltei a ter fé e até rezo todos os dias. Peço a Ele que meus planos deêm certo e que em julho de 2012 eu esteja ai revendo vocês. E sabe, eu nunca deixei de incluir Descanso e a tua casa e você nos meus planos. Quando falo pro namorado dos lugares que a gente vai visitar, tem um churrasco com maionese na tua casa incluido.

É eu fiquei magoada sim, eu chorei de raiva quando fiquei sabendo de certas coisas. E aquele pouco me lixando doeu fundo. Por que na época, eu fiquei sozinha num momento muito dificil da minha vida. Eu tava sem emprego, sem moral com as pessoas por conta da tua formatura e sem o ombro da Fran pra chorar.
Eu senti muita raiva sim, por que você deixou todo mundo me condenar, e deixou que eu me humilhasse pedindo desculpas por um erro que nao era meu.
Mas nada melhor como o tempo pra curar as feridas. Vai ficar uma cicatriz aqui pra sempre, daquelas que doem em dias nublados, mas ela não é tão grande que não possa ser relevada.

Por enquanto ficamos assim. Beijos, até 2012. Fique bem.

Feliz Aniversário amor *-*

sei que te amo porque passo horas lembrando dos teus sorrisos e das nossas gargalhadas.
 sei que te amo porque a admiração que tenho pelos teus sucessos é a mesma que tenho pelos teus erros...
sei que te amo porque só com você consigo ser eu mesma.
 sei que te amo porque me escuta com toda atenção possível, mesmo quando estou falando as maiores bobagens. 
sei que te amo porque conta histórias que sei que fora você, só eu mesma seria capaz de fazer... 
sei que te amo porque no dia em que nos conhecemos você me olhou com o mesmo olhar sincero, que me olha até hoje. 
sei que te amo porque tudo em você é motivo para amá-lo e porque não sei como seria o amor se você não existisse! ♥


"...De uma coisa tenho certeza: que ele vai ser menino pra sempre. O meu. Mesmo quando tudo for branco. Até quando tudo for cinza. Na chuva. No sol. Em mim. Porque só ele tem todas as cores no sorriso. Só ele tem o jeito de me levar pra lugares tão próximos e me fazer sentir nunca ter estado lá. Ele tem tanta alegria pra me dar... e às vezes eu preciso tanto!
Um desejo de ser sempre assim, moço-menino para sempre. O meu e o dele. Porque é bonito ver essa parte que não adultece. Esse espaço onde moro sem pedir. É segredo meu. É tesouro meu. E mora no meu coração. Mas não é em qualquer lugar. Não. É um lugar lindo. Colorido e ventilado..."

Ainda sinto saudades de você. Isso é errado? Não me importo, deixa ser. É incontrolável a falta que sinto de você quando ouço alguma das músicas que você me indicava, inevitável não sentir uma pequena pontada no peito quando vejo um carro igual ao seu passando por mim. Já faz tempo que não te vejo, mas sei que no fundo, você é o mesmo daquele tempo. Brincalhão, bonito, bom papo, sorriso torto encantador, cafajeste e sem juízo. Como não sentir saudade de tantos defeitos?Talvez um dia a gente volte a se encontrar, por acaso, ou não. Você foi minha diversão, é verdade, mas como faço pra me divertir sem você agora? Não quero te substituir, até porque não seria tão fácil achar alguém tão desprezível quanto você. É, eu continuo uma louca. Aquela na qual sempre te atraiu e apontou seus defeitos, pra não perder o costume, e não se deixar levar por você.Não te esqueço. Não esqueço as promessas que você me fez, não me esqueço do que a gente foi e viveu, não esqueço seu número de telefone e nem o seu jeito chato e feio de falar com as pessoas. Lembro perfeitamente da sua voz, de detalhes totalmente insignificantes pras pessoas que nunca viveram aquilo. Lembro das suas horríveis desculpas e de como você se preocupava comigo. E é claro, jamais esqueceria as decepções, a decepção, a saudade, a falta, o tempo... Mas não deixo de agradecer, sei que ainda tenho um pedacinho de você aqui, pequeno, bem pequeno, mas de um significado gigante.
Estamos distante, ao mesmo tempo que ainda juntos. Juntos pela admiração, carinho, afeto, nem que seja no fundo de você, e de mim também, mas estamos. Não vou te esquecer, pode passar o tempo que for, você sempre terá seu lugar guardado e um espaço em branco na minha agenda. Ainda sou meio disponível. Enquanto não trombo em você, me alimento de saudades!


dedicado a Sandro Picolli,meu melhor amigo pra sempre ♥

Vê-lo daquela maneira foi como olhar diretamente para o sol depois de anos trancada dentro de uma casa, deu choque, estremeci, escorreguei em meus medos. Vacilei. Uma espécie de ímã, puxa a gente de uma maneira impressionante. Como se o mundo todo estivesse dentro daqueles olhos, naquele exato momento, tive certeza de uma coisa.
Saudade me apertou algumas vezes, enquanto ele esteve longe, mas e agora? Eu o senti, senti como se estivesse na minha frente, me prendendo na parede e me impedindo de olhar para outro lugar, me sufocando, me fazendo derreter diante da fraqueza que chegou junto a ele. A fraqueza era ele. É ele. Agora vejo que sempre foi, e que jamais o substituirei, porque não podemos ter duas exceções. São escolhas, são medos que não deixamos se transformar em certezas, mas com o tempo tudo vem à tona.
Jamais deixaria outro passar dos limites como ele passou, invadir minha vida, entrar na minha cabeça e me fazer sentir aquilo tudo, jamais. Me fazer sorrir tanto de coisas que, na verdade, se não fosse com ele eu acharia ridículo. Acreditar em promessas tão bobas, que qualquer outra garota saberia que ele não iria cumprir. Ter, nem que seja um pouquinho de esperança, de que encontraria ele na rua, e mataria o mínimo de saudade que fosse. Arriscar uma porção de coisas, só para ver aqueles dentes retos, e aqueles olhos se apertando conforme um sorriso ia surgindo.
Por que me dá um frio na barriga toda vez que eu imagino nós dois juntos? Ta tudo tão fácil por aqui, tão sem emoção, adrenalina. Tão monótono, sem nenhuma roupa cheirando você no guarda-roupa, sem nenhuma borboleta no estomago, nenhum telefonema interessante e nem sequer uma mensagem seca e inútil, mas que faria nascer um jardim na minha face.
Cheguei no meu limite, não agüento mais de tanta saudade. Mas o que mudaria se eu dissesse que preciso do seu abraço agora?