-Eu sinto ciumes até quando alguém te abraça 

- Porque ? 

-Porque mesmo que seja por um segundo ,essa pessoa esta segurando meu mundo inteiro.

"Aos poucos a gente vai mudando o foco. E o lugar nem te acrescenta mais, você começa a precisar de outra lugares. E de outras pessoas. E de bebidas mais fortes. Nem pensa. Vai indo junto com as coisas."

(...) Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.
Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.
Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.
Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.(...)"

A causa de muitos sofrimentos

 é a eterna insistência do ser humano

 em colocar interrogações 

em situações que Deus colocou um ponto final.

Agora será assim:

Vou guardar o que tenho de melhor em mim 

pra quem merece!

Você procura por todos lugares. Conhece outras pessoas. Se encanta por algumas. Mas nenhuma substitue aquela

Cansei de crer, crer, crer e mais crer, e no final sempre sair com o meu coração em pedaços por conta de pessoas que prometem e não cumprem.”
Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti.”

Estado Civil:
( ) Namorando
( ) Casado
( ) Solteiro
(✔) +5 doses por favor, com gelo e energético, pq esse tipo de pergunta mexe com meu psicológico .

Dou por encerrado, esse amor,
esperanças e sentimentos...
E calo em mim, essa imensa dor
e todos os nossos momentos.

Termino aqui essa história
e todos os meus planos...
Te liberto da minha memória
e te arranco dos meus sonhos.

Viro essa pagina e encerro,
tudo o que um dia eu senti...
E admito que foi um erro,
as vezes que por ti, eu sofri.
Termina aqui...

Eu sempre te pedi pra cuidar de nós dois e você nem ai deixava pra depois.

Não se preocupe

Eu digo que estou mal, faço drama, escrevo porcarias… Mas eu tô bem. Quando eu estiver em silêncio, aí sim se preocupe! Se eu estiver mergulhada no silêncio é porque nem forças pra falar eu tenho.

O homem da relação

Deixa eu só pontuar uma coisinha com você: eu não gosto de ser o homem da relação. Eu sei fazer tudo que um homem faz (quase tudo), mas eu gosto que façam por mim. Eu não vou trocar o pneu do meu carro na sua frente, apesar de eu fazer isso muito bem. Eu não vou dirigir enquanto você me olha. Sim, pode me chamar de machista, mas eu gosto de ser o lado frágil da relação.

Eu gosto que você abra a porta do carro, mesmo que seja só de vez em quando pra me agradar. Eu gosto que você dirija o meu carro, mesmo que eu faça isso melhor que você. Eu gosto que você carregue as sacolas de supermercado, mesmo que eu aguente todas elas. Eu gosto que você me leve ao médico quando eu fico doente, mesmo que eu consiga ir sozinha. Eu gosto que você me apóie quando eu estou triste, mesmo que seja por uma coisa aparentemente sem importância.

Eu gosto de ser cuidada por alguém. Gosto de ser o lado mulherzinha da relação. Gosto que você faça os planos. Que você escolha o destino. Que você trace os roteiros. Que você assuma o comando. Que você me guie (mesmo que eu não te siga). Eu gosto de alguém que eu possa admirar. De quem eu tenha orgulho. Gosto que você saiba aonde vai me levar sábado à noite. Eu gosto de ser conduzida.

Detesto homem sem vontade própria. Detesto as respostas do tipo “você que sabe” quando eu pergunto uma coisa simples como “onde você quer sentar?”. “Você que sabe”??? Como assim eu que sei onde você quer sentar? Não era pra cada um saber o que cada um quer? Detesto homem sem atitude. Sem vontade. Detesto homem frouxo. Detesto homem indeciso. Inseguro. Insegurança acaba com qualquer tesão. E nem estou falando de sexo.

Detesto homem que divide conta de trinta Reais. Paga a porra da pizza que depois eu pago o cinema, pode ser?! Não vem dividir pizza de trinta Reais da promoção que você comeu sete pedaços e eu comi um! E mesmo que eu tivesse comido todos os pedaços. Homem que faz conta de miséria é o fim do mundo. E olha, tenho meu dinheiro, não preciso do seu. Estamos falando de gentilezas aqui. Não estou querendo que você banque meus luxos nem pague minhas contas. Mas, por favor, não me chame pra tomar um vinho e me faça pagar a metade da garrafa. É brochante!

Me proteja. Faça eu me sentir segura do seu lado. Seja meu ponto de partida e meu destino final. Segure a minha mão. Me pegue no colo quando eu precisar. Seja meu colo. Abra um guarda-chuva pra mim quando for chover. Me abrace quando eu chorar. Diga que tudo vai dar certo mesmo que você não faça a mínima idéia do que está falando. Fique do meu lado quando eu precisar de você, mesmo que você não saiba o que me dizer. Porque eu vou estar do seu lado nos momentos bons e nos momentos ruins. Posso pagar todas as pizzas de trinta Reais no mundo se um dia você precisar. Posso trocar os quatro pneus do seu carro se, por algum motivo, você não puder fazer isso. Mas enquanto isso, seja gentil. Seja cortês. Seja cavalheiro. Seja um gentleman. Seja o homem da relação.

Não queria aquilo para mim. 
Nunca quis, nunca vou querer. 
Quase fui embora, eu já estava com as malas prontas dentro da minha cabeça. 
Chorei porque eu ia ter que me despedir, eu ia ter que dizer que estava indo embora.
 É difícil essa parte, por isso eu chorei. 
Mas eu resolvi ficar. 
Ainda não sei se fiz bem, se foi uma escolha certa, mas não vai ser difícil de saber.
 Sei que aquele porta-retratos não causa mais o mesmo efeito.
 Eu chegava no meu quarto suspirando, ia dormir suspirando. 
Sei que eventualmente os suspiros acabam, mas algum efeito ele ainda deveria causar. 
Não causa mais.
 Às vezes eu olho com dúvidas, às vezes com um aperto estranho.
 Eu já cheguei a pensar que aquele porta-retratos poderia ficar vazio. 
Esse pensamento me dói, mas tem coisas que me doem mais, você mesmo já me doeu mais.
Não me deixa ir por favor.

Esse troço irracional que é estar aqui

e não em qualquer outro lugar,

não foi uma escolha minha, eu juro.

-De repente me vi aqui.

Foram várias escolhas, eu sei,

mas se eu pudesse, lá atrás, saber que agora estaria aqui,

talvez eu tivesse virado em alguma curva, 

pegado algum retorno,

entrado em outra rua.

Não tem sido muito fácil, mas eu tento. Juro que tento: acordar, tomar café da manhã, ver as notícias matinais enquanto me arrumo e sair para mais um dia. Mas é que tantas coisas me bombardeiam ultimamente, que eu tenho que escrever para não explodir ou pior implodir. Eu só queria ficar quietinha sabe? Lendo meus livros piegas, ouvindo minhas músicas cool e me dedicando aos meus projetos. Só isso. É pedir muito querer tocar a vida pra frente, aprender mais e comer pizza com meus amigos no sábado à noite? Hein? Eu não quero saber de novela, futebol, fofoca ou sobre a garota da faculdade que finge que adora a disciplina, mas que na verdade só quer pegar o professor. Eu não tenho tempo para essas coisas, não tenho tempo pra gente sem cultura que não lembra nem qual foi o último livro que leu (se é que já leu algum). Não tenho e nem quero ter. Eu só quero limpar minha alma dessas coisas inúteis, livrar meu tempo de pessoas que não somam e esquecer as coisas banais que vejo por aí todos os dias.  Cansa, mas eu estou relevando, deixando pra lá, esquecendo, fingindo que não é comigo e que o mundo é assim mesmo – essas coisas, porque só assim eu posso colocar meu plano em prática. Estou tentando todos os dias. Tentei anteontem, ontem e hoje. Tentarei amanhã, juro. Amanhã eu vou acordar, respirar fundo e começar tudo de novo. Acreditar de novo.

Eu queria que a vida tivesse gabarito.

 Juro que não ia copiar a resposta, 

só quero saber onde estou errando. 

To cansada

de me sentir sozinha

toda vez que eu te procuro!

Repostagem

Nós vamos mais uma vez nos olhar querendo transar até amanhã, mas vamos apenas assistir à novela e tentar adivinhar as falas.
 Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos brincar de dar ombradas um no outro.
 Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. 

Texto do ano passado, perfeito pro momento, e por incrível que pareça se repete no mesmo mês.

Sabe, eu me pergunto até que ponto você é aquilo que eu vejo em você ou apenas aquilo que eu quero ver em você...
Eu queria saber até que ponto você não é apenas uma projeção daquilo que eu sinto, e se é assim, até quando eu conseguirei ver em você todas essas coisas que me fascinam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?

Te ver mais ou menos realmente me incomoda.

 Mais ou menos não rende papo, não faz inverno nem verão, não exige uma longa explicação. 

É melhor estar alegre ou estar triste, mais ou menos é a pior coisa que existe.

”Eu quis carinho, preocupação, aventura, colo e sopa de ervilha, mas só ganhei sacanagem. 

Com esses meus próprios erros, aprendi que não dá mesmo pra confiar em mim. 

Faltei nas aulas sobre como não transformar contato físico em afeição.

 Me basta um olhar, um sorriso comedido, umas palavras banais. 

Pronto. Meu planeta enguiça.”

Você dorme tranquilo, ronca.

Eu não.

Você me olha tranquilo, sorri.

Eu não.

Você pega minha mão, caminha, tranquilo.

Eu lhe peço:

me ensina essa paz?

Como ser o cara legal da minha vida

Não pense que não notei seu empenho perspicaz para ser o cara legal da minha vida. Prova do meu reconhecimento é que vou dar um empurrãozinho no seu esforço com algumas dicas. E aproveite bem, não é todo dia que uma garota sabe mais ou menos o que quer da vida, e ainda se sujeita ao papel de astrolábio.

Sei que leu numa revista que a base de um relacionamento é a comunicação, e eu valorizo isso. Mas que droga é essa de me contar seu dia, isso de conversar no café da manhã e de vez em quando parar tudo pra lembrar que na infância você tinha intolerância à lactose e medo de caramujo? Não, não é bonitinho. Fique calado um pouco, calado demais, às vezes - pensar sobre o que você está pensando pode me manter bem ocupada, sabia? Aliás, se eu quiser uma filial do Repórter Esso gritando novidades sem parar nos meus ouvidos, telefono pra minha mãe.

Se você quiser ser o cara legal da minha vida, diminua o tempo com preliminares. Preciso de alguém me acenda e logo arme a barraca, e não de alguém que arme a barraca, acenda uma fogueira e acampe por ali um fim de semana inteiro. Não se preocupe tanto com meu prazer, assim você racionaliza a única coisa contrária à razão, que é o sexo. Seja mais cru e animal, não se preocupe em me fazer soltar a imaginação. De tanto fazer isso já imaginei 817 cores que ficariam melhor no teto acima da sua cama. Insista duzentas vezes em me ensinar como calibrar pneus. Ache desperdício gastar 50 mil numa festa de casamento que dure apenas um dia. No auge da minha raiva, me tasque beijos. 

Me deixe falando sozinha quando eu merecer. Demonstre cada dia ser mais apaixonado pelo seu trabalho chato do que por mim. Olhe pra alguma outra bunda do restaurante bem na hora que estou confessando planos para o futuro. Traga seus amigos pra uma sessão tripla de Quentin Tarantino enquanto preciso estudar pra minha prova de Política Social e Direitos Humanos. Ouça jazz e Frank Zappa. Use calça jeans e camiseta branca com mancha de maionese na frente das minhas amigas. Me leve ao parque de diversões e insista que o carro-choque é o melhor. Durma tranquilamente feito um fóssil depois de uma discussão séria. Me dê motivos, costumo reclamar da vida quando não tenho do que reclamar.

Se você quiser ser o cara legal da minha vida, receba torpedos de uma tal Bruna de outros verões. Ria alto e espalhafatoso no escuro do cinema com caretas bobas do Jim Carrey. Em parceria com meu pai, deboche do meu bicho geográfico no pé. Escreva um bilhete de aniversário de namoro e mande no dia errado. Às vezes me faça sair chorando da sua casa no meio da noite e me obrigue a voltar pedindo pra nunca mais fazer isso comigo. Adicione vacas com cabelo comprido e liso no Facebook. Troque o canal para ASA de Arapiraca versus Atlético Goianiense no intervalo da minha novela. Diga que o roteiro de "Ps, Eu Te Amo" é inviável na vida real. Esqueça a chave de casa em algum lugar que não sei onde é.

Pode parecer um pouco freudista, mas de vez em quando pareça meu pai me berrando pra calçar os chinelos, me faça parecer mãe quando você pegar uma amigdalite. Me force a pedir carinho e atenção. Esqueça de ligar duas noites seguidas, seja ríspido se eu te ligar. Faça mil besteiras, peça mil desculpas, faça mais sexos de reconciliação, diga me amar no meio. Odeie tofu, não se olhe de perfil no espelho, corte o cabelo no barbeiro da esquina, me deixe esperando. Erre tentando acertar, acerte tentando errar. Se você quiser ser o cara legal da minha vida, faça tudo isso, mas sempre jurando que foi sem querer. Mãos à obra, porque, pra ser o cara legal da minha vida, você ainda tem muito o que piorar.

Carta Resposta

Por aqui vai tudo bem também. Eu vim buscar um pouco de paz e acabei encontrando bem mais que isso...
 Ganhei uma mãe nova e costureira particular, que adora me arrumar varios looks novos (palavras dela), e que também me da horario pra chegar em casa (3:00 hrs em dias de bar e 5:00 hrs em dias de festa) que me liga se eu atraso 5 minutos. Eu que sempre fui solta no mundo,achei que fosse odiar,mas ter alguém que cuida da gente é muito bom.
Ganhei um irmão também,ciumento da raiz do cabelo ate a pontinha do pé. Controla minhas roupas de "pirigueti", meus horários,quem chega perto de mim e não dorme até eu não chegar em casa.Se a gente fosse irmão de sangue,não se daria tão bem,não se cuidaria tanto e não se amaria tanto.
 Tenho outra familia tambem, a do namorado. Não me introsei muito ainda, eles moram em Palmas e tivemos poucas reuniões, mas meu sogro é uma piada e meu cunhado um doce, aos poucos vou conhecendo a sogra e a cunhada melhor e o gelo vai quebrar.
 Sobre o namorado, ele é bonito,sério,ciumento,calmo e tem uma paciência comigo que é o que eu mais admiro nele.Disse o primeiro te amo verdadeiro de toda minha vida.Me fez beber menos,me fez parar e respirar antes de achar que o mundo todo é conta mim. Me fez ter vontade de casar e largar essa vida boêmia shuaSUIAHuihsh. Até me fez voltar a estudar, por que ninguém vai querer casar com uma menina sem futuro (palavras dele).
 Falando em futuro, passei no vestibular em quinto lugar, pra tu ver o nível da galera daqui. HSUIAHUSHA
Queria Biologia,sempre quis,mas escolhi biomedicina por ser o que mais bate com as coisas que eu gosto. To anciosa pra conhecer esse bicho chamado faculdade... Mas ainda farei biologia e meu TCC ainda será sobre plantas medicinais e os meus amados cházinhos.Não estou mais tomando eles,pois com o calor que faz aqui fica impossivel, mas eles me fazem muita falta.
 Não tanta quanto a que eu sinto da minha mãe,da Camila, da Fran e da Catarina. Choro todos os dias de saudade, as vezes fecho os olhos e me vejo ali no Sul, em cada lugarzinho que passei...
Lembro que meu quarto era meu porto seguro,é o que eu mais sinto falta da minha casa. Lembro da minha rua, da Catarina me chamando de CínDia, do vizinho gato e dos meus gatos lindos.
 Lembro da casa da Fran e me vem o cheirinho da maionese com galinhada que só ela faz, das tardes de tererê e mate e pipoca e banho de sol e de piscina do Gui, de me arrumar na casa dela desde os 16 anos porque o espelho dela é maior. Sinto falta das risadas dela, dos conselhos, dos puxões de orelha e da parceria perfeita que não há tempo e nem ninguém que consiga destruir.
 Sinto falta das noites no sítio da Nay, das risadas sem medida,das verdades nuas e cruas, duras, mas que soavam como carinho, por que a gente sabia que eram pro nosso bem... Sinto falta da Najayane e da língua afiada dela, do jeito direto e sincero de falar.
 Sinto falta do Cepp entrando sem bater porque era de casa, chamando minha mãe de sogra, puxando o saco da minha avó, me chamando de azeda,limão,de chata, sinto falta dos dramas dele, do Celo meloso e apaixonado.
 Sinto falta da Simone e do jeito doce e carinhoso dela comigo, falta dos conselhos dela, Toda vez que vejo uma biz preta passando me vem a imagem dela chegando la em casa, puxando o saco da minha mãe, durmindo comigo, fugindo de casa pra sair com a gente...
 Sinto falta da Dani e das tiradas dela, lembro da nossa viagem pra São Borja, queria muito ter ido na formatura dela com vocês, no dia que vocês foram, foi a primeira vez que chorei de saudade de vocês.
 Sinto falta das noites na tua sacada,na casa da tua mãe, no posto,nos bailões. Sinto falta da tua lentidão em entender as piadinhas,das maquiagens,das fotos,do teu amor pelos animais que é do mesmo tamanho do meu por esses peludos, da nossa paixão por séries,das nossas reuniões no msn nos dias frios ou chuvosos...

Eu só não sinto falta da Cintia que eu era ai, azeda,ranzinza e amarga.Sempre reclamando,sempre com problemas.Eu mudei muito aqui, estou mais leve,mais simpática,mais carinhosa. Aprendi a cuidar das pessoas que eu amo, a demonstrar o meu amor.Ainda choro todo dia, mas é de saudade e não de raiva e tristeza.
Ainda não perdoei meu pai,proibi minha mãe de falar nele, eu acho que essa mágoa nunca vai diminuir. Tento ignorar a existencia dele, mas quando a minha irmã me contou que ele estava mal, que Deus me perdoe, mas eu não fiquei triste.
Falando em Deus, eu voltei a acreditar nele,voltei a ter fé e até rezo todos os dias. Peço a Ele que meus planos deêm certo e que em julho de 2012 eu esteja ai revendo vocês. E sabe, eu nunca deixei de incluir Descanso e a tua casa e você nos meus planos. Quando falo pro namorado dos lugares que a gente vai visitar, tem um churrasco com maionese na tua casa incluido.

É eu fiquei magoada sim, eu chorei de raiva quando fiquei sabendo de certas coisas. E aquele pouco me lixando doeu fundo. Por que na época, eu fiquei sozinha num momento muito dificil da minha vida. Eu tava sem emprego, sem moral com as pessoas por conta da tua formatura e sem o ombro da Fran pra chorar.
Eu senti muita raiva sim, por que você deixou todo mundo me condenar, e deixou que eu me humilhasse pedindo desculpas por um erro que nao era meu.
Mas nada melhor como o tempo pra curar as feridas. Vai ficar uma cicatriz aqui pra sempre, daquelas que doem em dias nublados, mas ela não é tão grande que não possa ser relevada.

Por enquanto ficamos assim. Beijos, até 2012. Fique bem.

Feliz Aniversário amor *-*

sei que te amo porque passo horas lembrando dos teus sorrisos e das nossas gargalhadas.
 sei que te amo porque a admiração que tenho pelos teus sucessos é a mesma que tenho pelos teus erros...
sei que te amo porque só com você consigo ser eu mesma.
 sei que te amo porque me escuta com toda atenção possível, mesmo quando estou falando as maiores bobagens. 
sei que te amo porque conta histórias que sei que fora você, só eu mesma seria capaz de fazer... 
sei que te amo porque no dia em que nos conhecemos você me olhou com o mesmo olhar sincero, que me olha até hoje. 
sei que te amo porque tudo em você é motivo para amá-lo e porque não sei como seria o amor se você não existisse! ♥


"...De uma coisa tenho certeza: que ele vai ser menino pra sempre. O meu. Mesmo quando tudo for branco. Até quando tudo for cinza. Na chuva. No sol. Em mim. Porque só ele tem todas as cores no sorriso. Só ele tem o jeito de me levar pra lugares tão próximos e me fazer sentir nunca ter estado lá. Ele tem tanta alegria pra me dar... e às vezes eu preciso tanto!
Um desejo de ser sempre assim, moço-menino para sempre. O meu e o dele. Porque é bonito ver essa parte que não adultece. Esse espaço onde moro sem pedir. É segredo meu. É tesouro meu. E mora no meu coração. Mas não é em qualquer lugar. Não. É um lugar lindo. Colorido e ventilado..."

Ainda sinto saudades de você. Isso é errado? Não me importo, deixa ser. É incontrolável a falta que sinto de você quando ouço alguma das músicas que você me indicava, inevitável não sentir uma pequena pontada no peito quando vejo um carro igual ao seu passando por mim. Já faz tempo que não te vejo, mas sei que no fundo, você é o mesmo daquele tempo. Brincalhão, bonito, bom papo, sorriso torto encantador, cafajeste e sem juízo. Como não sentir saudade de tantos defeitos?Talvez um dia a gente volte a se encontrar, por acaso, ou não. Você foi minha diversão, é verdade, mas como faço pra me divertir sem você agora? Não quero te substituir, até porque não seria tão fácil achar alguém tão desprezível quanto você. É, eu continuo uma louca. Aquela na qual sempre te atraiu e apontou seus defeitos, pra não perder o costume, e não se deixar levar por você.Não te esqueço. Não esqueço as promessas que você me fez, não me esqueço do que a gente foi e viveu, não esqueço seu número de telefone e nem o seu jeito chato e feio de falar com as pessoas. Lembro perfeitamente da sua voz, de detalhes totalmente insignificantes pras pessoas que nunca viveram aquilo. Lembro das suas horríveis desculpas e de como você se preocupava comigo. E é claro, jamais esqueceria as decepções, a decepção, a saudade, a falta, o tempo... Mas não deixo de agradecer, sei que ainda tenho um pedacinho de você aqui, pequeno, bem pequeno, mas de um significado gigante.
Estamos distante, ao mesmo tempo que ainda juntos. Juntos pela admiração, carinho, afeto, nem que seja no fundo de você, e de mim também, mas estamos. Não vou te esquecer, pode passar o tempo que for, você sempre terá seu lugar guardado e um espaço em branco na minha agenda. Ainda sou meio disponível. Enquanto não trombo em você, me alimento de saudades!


dedicado a Sandro Picolli,meu melhor amigo pra sempre ♥

Vê-lo daquela maneira foi como olhar diretamente para o sol depois de anos trancada dentro de uma casa, deu choque, estremeci, escorreguei em meus medos. Vacilei. Uma espécie de ímã, puxa a gente de uma maneira impressionante. Como se o mundo todo estivesse dentro daqueles olhos, naquele exato momento, tive certeza de uma coisa.
Saudade me apertou algumas vezes, enquanto ele esteve longe, mas e agora? Eu o senti, senti como se estivesse na minha frente, me prendendo na parede e me impedindo de olhar para outro lugar, me sufocando, me fazendo derreter diante da fraqueza que chegou junto a ele. A fraqueza era ele. É ele. Agora vejo que sempre foi, e que jamais o substituirei, porque não podemos ter duas exceções. São escolhas, são medos que não deixamos se transformar em certezas, mas com o tempo tudo vem à tona.
Jamais deixaria outro passar dos limites como ele passou, invadir minha vida, entrar na minha cabeça e me fazer sentir aquilo tudo, jamais. Me fazer sorrir tanto de coisas que, na verdade, se não fosse com ele eu acharia ridículo. Acreditar em promessas tão bobas, que qualquer outra garota saberia que ele não iria cumprir. Ter, nem que seja um pouquinho de esperança, de que encontraria ele na rua, e mataria o mínimo de saudade que fosse. Arriscar uma porção de coisas, só para ver aqueles dentes retos, e aqueles olhos se apertando conforme um sorriso ia surgindo.
Por que me dá um frio na barriga toda vez que eu imagino nós dois juntos? Ta tudo tão fácil por aqui, tão sem emoção, adrenalina. Tão monótono, sem nenhuma roupa cheirando você no guarda-roupa, sem nenhuma borboleta no estomago, nenhum telefonema interessante e nem sequer uma mensagem seca e inútil, mas que faria nascer um jardim na minha face.
Cheguei no meu limite, não agüento mais de tanta saudade. Mas o que mudaria se eu dissesse que preciso do seu abraço agora? 

adivinha?

Ei você que está lendo esse texto apenas pra saber sobre o que eu ando pensando. Por que você não cria coragem e vem logo me ver? Chega de tentar adivinhar o que eu sinto. Meus textos ficam mais bonitos quando você está por perto.

Estou cansada de revirar nossa história em busca de momentos felizes. Olhar no espelho e me sentir a pessoa mais idiota do mundo não é algo que eu goste de fazer. Mas eu tenho feito tantas vezes. Me explica,  como é que uma escritora vai se sustentar com um coração vazio? Meus textos estão ficando monotonos, assim como os dias sem você.

Acordei assustada noite passada. Tive aquele mesmo pesadelo de sempre. Você me conhece, não tive coragem de sair da cama, muito menos de ir acender a luz. Fiquei ali, de olhos fechados sentindo o tempo passar. Esperando o sono voltar. Você chegar. Pra dizer que nada daquilo era verdade e deitar ao meu lado, de conchinha, sussurando coisas engraçadas no meu ouvido.

Quando a gente se fala pelo telefone você leva tudo na brincadeira. Ei, eu to falando sério. Você é o único que me conhece tanto, e sabe dos meus maiores medos. Aqueles mais secretos e obscuros. Que é dono dos meus pensamentos e lembranças, do cheiro da pelúcia que eu abraço todos os dias antes de dormir. É você.

Implique comigo. Diga que eu to errada só pra me contrariar. Ligue quando eu to no banho. Diga que me prefere sem maquiagem. Ocupe minhas noites vazias no computador. Reclame do meu mau humor. Dê flores de presente.

Faça tudo que eu nunca deixei você fazer. Volta logo, mas volta pra mim.

Adivinha? Eu ainda sou sua.

Talvez ser triste atraia muito mais olhares - como foi atraído o meu - do que simplesmente optar pelo não ligar, pelo nada fazer, pelo mandar se foder, literalmente. Eu nunca fui uma pessoa do, literalmente, foda-se. Sempre muito preocupada com todas as coisas que viriam de todas as coisas, sempre querendo entender os porquês de todos os tudos. Sempre no plural, nunca compacta. Mas os anos passaram por mim nada sóbrios e não foram macios os dias no meu rosto (…) Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.”

Pega no meu queixo e diz que não sou só eu que sinto medo aqui.
Faça alguma coisa ruim, qualquer coisa que me impeça imediatamente de sentir esse amor absurdo por você.
Estou nas suas mãos e isso não é uma metáfora.
Porque eu já não sei mais nada.
Parece que sou mesmo seu foco de vida, mas também pode ser que você ande apenas distraído do resto do mundo.
Ou, vai que você tá mesmo certo, as coisas são assim mesmo, o amor invade pela boca enquanto a gente se olha e fica rindo.

Se um dia

Quais músicas farão você lembrar de mim
quais ruas, lojas, pessoas, livros?
Quais frases minhas, quais gestos que eu fazia,
qual cheiro que eu exalava, qual risada que explodia de mim
qual qualquer coisa fará você ter vontade de chorar?
O que vai fazer você pensar em mim, talvez com tanta saudade,
se um dia eu for embora daqui?

Eu não gostei, mas o que é que eu posso fazer? Talvez com um somatório maior de desgostos eu até possa fazer alguma coisa. Por enquanto eu aceito, eu observo, eu fico. Conformada, sem ré, freios ou qualquer coisa que me faça parar.

“Não me deixa ir embora, isso é quase uma súplica. Cuida do pouco que restou de nós pra ver se ainda vai restar alguma coisa.”

Tati Bernardi.

“Eu te amo” não diz nada, entende? 

Não escreva o que sentiria se acordasse comigo.

 Acorde comigo. 

Não imagine meu cheiro.

 Me cheire. 

Não fantasie meus gemidos. 

Me faça gemer.

 O amor só existe enquanto amar. 

Ação. Calor. Verbo.Presença. Milímetros. Hálito.

Dois amigos, duas sacolas plásticas . . .

Dois amigos, duas sacolas plásticas aos poucos se enroscando num redemoinho urbano, no meio de grupos de dez, vinte indivíduos. Começa com brincadeirinhas, com pequenos encontros distraídos, lado a lado em cada ponta do ambiente, repartindo cadeiras, bombons, beliscos, cutucões. Braços se roçam, abraços batem recorde de permanência, sorrisos descerram sorrisos, pensamentos que aterrizam sem razão. Iscas para uma armadilha, presas fáceis do afeto.

Confusa é pouco :S

Sua exigência solitária é poder, um dia, atravessar a rua sorrindo, abraçar forte e poder dizer que, putz, foi gostoso aquele nosso tempo. Aquele, quando depois de uma tempestade transatlântica, uma ilha encostou em outra ilha, mudou radicalmente o desenho da geografia e, juntos - pelo menos por um bom tempo - formaram um arquipélago desses azul, bem bonito.

PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSEI

Ela ama ele!

"Ele não faz planos ou promessas, só surpresas. Te ensinou a gostar de surpresas, a esperar, ele te deixa esperando, não deixa nada muito claro, você voltou a roer unhas, você nunca sabe, mas a verdade é que ele está sempre ali, ou logo adiante. Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele mente pra não te chatear e não te deixa descobrir. Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara. E ele é tudo que você quer hoje."


 namorado aqui,de surpresa. Aguardem posts melosos *-*

Quero uma estrada em linha reta...

Cansei de curvas perigosas e das lombadas. Estou certa do destino que escolhi. Os atalhos, as bifurcações, os caminhos alternativos, deixo prá você. Sim, está dispensado de ser meu co-piloto.

Conduzimos ( a vida ) de formas distintas: você dirige com o pé no freio.. Eu piso no acelerador.. Juntos não chegamos nunca a lugar nenhum. A nossa direção é ( e sempre foi ) bem diferente.

Então que cheguemos, cada um a sua maneira, aos nossos diferentes destinos.

E se por acaso você me encontrar numa dessas paradas de beira de estrada, não me convide para um café, nem me pergunte como vai a vida. Apenas deseje-me boa viagem, de longe e em silêncio.

Mantenha-se atrás da faixa amarela, não chegue muito perto, não acerque-se de meus traumas, 

não invada meus mistérios, não atrite-se com o meu passado, não tente entender nada:

 é proibido tocar no sagrado de cada um.
        

Ao meu namorado

Eu penso sempre em você, sabe? Nas horas em que tudo parece estar caminhando normalmente, e principalmente nas horas em que parece que estou andando em círculos, caminhando depressa a caminho de lugar nenhum. Mas ontem lembrei muito de você. De como eu realmente AMO você. De como eu sou mais feliz quando tenho você. E cheguei a uma conclusão. Precisava de um amor assim como você. De um homem lindo. Lindo mesmo, por fora, beleza exterior. Que respire desejo e transpire sensualidade. Que tenha um olhar capaz de dizer tudo que não se pode falar. Que tenha lábios macios numa boca que inspira um beijo grande. Que tenha um rosto anguloso, traços nada óbvios, sorriso de afeto e sacanagem. Que tenha mãos grandes, dedos arredondados, cujo toque seja algo no limite quase imperceptível entre a ternura e o tesão. Alguém que me escuta como se eu fosse a única voz que ele pudesse ouvir no mundo inteiro. Que me escute com a mesma atenção numa divertida noite de quinta, ou numa tarde cinza em um domingo de fim. E que além de me escutar, fale comigo, que se sinta livre pra me contar suas conquistas se gabando mesmo pra me arrancar elogios fáceis, e me conte suas fraquezas na certeza de que, mesmo que eu não possa fazer nada, vai lhe fazer bem que eu escute. E que meus conselhos bobos são carregados de coisas que eu mesma gostaria de ter coragem de realizar. E que saiba falar sem me magoar que as pontas dos meus cabelos precisam desesperadamente de um corte, e que qualquer mulher que se preze deve fazer as unhas com freqüência religiosa. Alguém cujo abraço me faça sentir um conforto enorme. Abraço capaz de levar, por uma fração de segundos, todos meus problemas para bem longe. E que me ajude mesmo a solucionar esses problemas, me dizendo as coisas que eu não quero ouvir, na hora que preciso ouvir. E que fale: "Eu não falei?!" e eu não fique com muita raiva. Alguém que tenha o corpo sempre ao contrário da temperatura ambiente, quentinho pra se dormir abraçado em dias de frio, fresquinho pra se abraçar dormindo em dias de calor. Que tenha um cheiro bom. Não só o perfume, mas o cheiro da pele seja bom. E depois que vai embora o cheiro dele fique grudado em mim, para que, nem mesmo se eu quisesse, seria capaz de esquecê-lo nem por um segundo. Que goste das mesmas músicas que eu, dos mesmos filmes que eu, e que seja bem sincero em reconhecer que às vezes temos um gosto bem cafona, como se vivêssemos apaixonados. E que realmente vivêssemos apaixonados, porque amor sem paixão é carvão sem fogo. Ah, e um detalhe. O mais importante de todos os detalhes: ELE É VOCÊ!

Não sei mais falar, abraçar, dar beijos, dizer coisas aparentemente simples como "eu gosto de você". Gosto de mim. Acho que é o destino dos escritores. E tenho pensado que, mais do que qualquer outra coisa, sou um escritor. Uma pessoa que escreve sobre a vida – como quem olha de uma janela – mas não consegue vivê-la. Amo você como quem escreve para uma ficção: sem conseguir dizer nem mostrar isso. O que sobra é o áspero do gesto, a secura da palavra. Por trás disso, há muito amor. Amor louco – todas as pessoas são loucas, inclusive nós; amor encabulado – nós, da fronteira com a Argentina, somos especialmente encabulados. Mas amor de verdade. Perdoe o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão. Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É muito difícil ficar adulto.

eu queria ele hoje. mas ele, só ele. sem a família, sem os amigos, os inimigos, as amigas. sem o celular,sem as provas. sem compromissos, sem stress, sem falar alto. sem cigarro, sem bebida, sem neurose. sem desculpas, sem segundas intenções, sem pensar. sem boné, sem camisa, sem roupa. sem medo, sem desespero. sem perguntas, sem respostas.

com coragem, com vontade, com sabedoria. com segurança, com planos, com ideias. com fome, com sede, com frio. com calor, com tempo, com sorriso.  com palavra, com beijo. com abraço, com colo. comigo.

E eu não tenho ninguém pra ligar na madrugada, dizer: tá doendo pra caralho, vem me ver. Ninguém pra atravessar a cidade por mim. 

Homem burro é como churro: pode até dar água na boca quando se olha, mas mal se acaba de comer e já causa indigestão. Sem falar na culpa que bate por não termos gasto as calorias em algo mais refinado…. coisa bem comum de acontecer quando aqueles drinques invadem os neurônios causando uma fome tão poderosa que espanca o raciocínio.

 Nunca fui fã de moços que pedem sanduíche de “mortandela”, muito menos daqueles que discutem a obra de Mohsen Makhmalbaf em oposição à de Jafar Panahi e a sua importância no cinema iraniano atual. Os dois tipos, apesar de separados por um oceano de bibliografia, sofrem de uma completa falta de noção do mundo e de quando calar a boca. Ambos, apesar das diferenças, são igualmente burros. E esse, pra mim, é o maior defeito que um homem pode ter.

Pança se perde diminuindo a ingestão do barril semanal de chope. Pelo na orelha se resolve com uma tesourinha. Mas, burrice, só nascendo de novo. Adquirir cultura até dá pra conseguir na mesma encarnação, mas não adianta nada saber tudo sobre a obra de Rachmaninoff e não perceber que boteco com os amigos não é ambiente, nem hora, de exibir os conhecimentos artísticos. Eis aqui meu ponto: a inteligência vai muito além de enfileirar conhecimentos. Um homem inteligente é aquele que sabe quando ser bocóo e contar a piada dos pontinhos e a hora de virar um gentleman e usar sua cultura e panca de bom.

Inteligência, nesse sentido, é um tesão. É uma delícia ser surpreendida por comentários sarcásticos, respostas inusitadas. Não saber de cor e salteado o discurso do outro, as reações. Não existe nada mais agradável do que uma pessoa cuja companhia é, mesmo depois de muito tempo, surpreendente.

Um homem inteligente sabe muito bem que dois vestidinhos pretos (por mais parecidos que sejam) não têm a mesma alma. Um homem inteligente discorda sem brigar e, se for preciso, briga, mas sem transformar a noite em uma longa disputa pela razão — ele sabe que, nessas horas, ninguém tem razão.

Peitão delineado e coxonas grossas são realmente apetitosos. Mas eu troco fácil um bíceps bem definido por uma conversa envolvente regada a álcool. Porque, no final, o que me excita é aquilo que está escondido não nas calças, mas por detrás daquele sorriso.

Calma, respira fundo, coloca um sorriso no rosto, diga que está tudo bem, e então eles realmente acreditarão. Me diz, é difícil, não é? É aquela vontade de desistir de tudo, que não sai da sua cabeça. É querer que tudo desapareça. Eu sei como é querer sumir a toda hora. Querer fugir para um lugar bem distante onde você finalmente possa chorar, e tentar explicar essa maldita sensação de não ser o suficiente. Eu sei, essa rotina monótona que não consegue se diversificar. Os sorrisos falsos que fazem com que as pessoas acreditem que você está mesmo feliz. Aquele “não se preocupa” que faz com que elas realmente não tenham uma mínima dose de interesse em saber o que aconteceu. Aquela tristeza repentina que não sai do seu coração nunca. Aquele vazio que não se completa com nada. Aquele sensação de que você nunca irá encontrar alguém que realmente se preocupe com o seu bem estar. Eu sei que é difícil, eu sei que dói. Eu sei que tudo o que você quer é ficar sozinha e chorar um pouco, para ver se a dor sai junto com as lágrimas. 

Andando com meninos

Amigos homens podem até não saber dizer coisas mais bonitas ereconfortantes quando você estiver mal, mas sabem dar um abraço apertado como ninguém mais. Servem pra fazer ciúmes no garoto que você gosta, te proteger de outros caras e com certeza não vão roubar o seu namorado. Vão ficar putos de raiva se algum garoto te magoar, e às vezes vão até falar “eu te avisei”, mas sempre vão te dar ombro pra chorar. Serão qualquer coisa que você precise, e a qualquer hora. Não falam mal de você pelas costas, mas vão te sacanear pra te roubar um abraço depois. Eles não se importam se você estiver mal arrumada, com a roupa que levantou da cama, com o cabelo bagunçado ou sem maquiagem. Também não ligam se você não souber o que é impedimento, não gostar de vídeo game ou não entender de carros, porque já vão estar cansados de explicar e você não entender. Basicamente: um amigo homem vale mais do que dez namorados.

"É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chope é gelado. 

É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendário do de vez em quando.
Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identidade. A coerência. O rebolado.
Difícil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguém que não aceitamos que ele esteja.
Difícil é permanecer ao seu lado quando parece que todos já foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele não vê mais ninguém na plateia. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou não, exige que a gente saia do nosso egoísmo, do nosso sossego, da nossa rigidez, do nosso faz-de-conta, para caminhar humanamente ao seu encontro. 
Difícil é amar quem não está se amando. 
Mas esse talvez seja, sim, o tempo em que o outro mais precisa se sentir amado. Eu não acredito na existência de botões, alavancas, recursos afins, que façam as dores mais abissais desaparecerem, nos tempos mais devastadores, por pura mágica. Mas eu acredito na fé, na vontade essencial de transformação, no gesto aliado à vontade, e, especialmente, no amor que recebemos, nas temporadas difíceis, de quem não desiste da gente."

Roubei da linda da Lih Neta do http://morangoeestrelas.blogspot.com/

Eu acordei com saudades de você!

Só eu sei como ta difícil ficar longe da minha melhor amiga!

Aquário

Quer drama? Vá assistir novela mexicana! Os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam. Resolvem problemas com um piscar de olhos. Acho até que as aquarianas não tem tpm. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações, e depois que você se estrepa ele solta: ‘não te avisei’? É sempre o mais diferente ou o mais tranquilo. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, não é calculado, eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, adoram analisar as coisas, os fatos. Pessoas de look original, idéias anarquistas, e que mudam o curso da história são de aquário. No amor, está entre os signos mais difíceis de conquistar (...)

Eles não se entendiam

raramente concordavam em algo, brigavam sempre e se desafiavam todos os dias. 

Mas apesar das diferenças tinham algo em comum: eram loucos um pelo outro.

Ele

usa meu perfume preferido, ele tem um corpo que "Oh shit", quando ele me puxa, eu não respondo por mim. 
As vezes eu tenho medo de perder o controle, porque ele consegue me controlar. 
Não importa quem esteja em volta, eu não me importo com mais ninguem.
 Ele tem palavras prontas, mas quando me beija, vale mais que mil palavras.
 Estou tentando descrever esse homem sem faltar com o respeito.